Вообще-то Том Хэнкс предпочитает Rolex. Однако в 2009 году на премьере фильма "Ангелы и демоны" актер появился вот в чем. Сейчас объясню причину.

Главный герой фильма "Ангелы и демоны" (его и играет Хэнкс), профессор Роберт Лэнгдон, в кадре носит именно такие часы. Это не выдумка сценаристов, а следование тексту романа Дэна Брауна, экранизацией которого и является фильм.

Вот отрывок из книжки.

«– Не кажется ли вам, что для комиксов вы немного староваты? – не поворачиваясь, неожиданно спросила Виттория.

– Простите, не понимаю…

– Ваши часы. Я обратила на них внимание еще в самолете.

Лэнгдон слегка покраснел. Ему уже не раз приходилось вставать на защиту своих ручных часов. Эти коллекционные часы с изображением Микки-Мауса на циферблате еще в детстве подарили ему родители. Несмотря на глупый вид мышонка, ручонки которого служили стрелками, Лэнгдон никогда не расставался с этими часами. Часы были водонепроницаемыми, а цифры светились в темноте, что было очень удобно при плавании в бассейне и во время поздних прогулок по неосвещенным дорожкам университетского кампуса».

Реквизиторы, работавшие над фильмом, постарались на славу - нашли такую модель, что описывается в романе. Поэтому на руке героя Тома Хэнкса в кадре - выпущенные в 1972 году часы Mickey Mouse Bradley Swiss Watch Disney. В них актер появился и на премьере. Отличный ход.

Хобби у меня такое: идиотские лоты на "говновито" искать. Когда продают какую-нибудь дурь за сто тыщ на полном серьезе.
Ну или как тут - машинка огонь! Не бита не крашена! Пробег ВСГЕО 80 ТЫСЯЧ. Один хозяин!

Мечта, а не тачка за такие деньги! Хозяин настолько в себе уверен, что даже VIN засветил.
Ну и понеслась.... Пробил тачку через официалов, оказалась из Канады. Пробил через канаду - оказалось больше 200К пробег всего за год, бита, восстановлена, продана с аукциона ДВАЖДЫ, причем второй раз купили наши перекупы, подрехтовали и теперь ищут лоха.

Ау, есть лохи? Надеюсь, что нет. Надеюсь, кому то спасу карман.
Проверять тачку по вин может любой желающий - гугл легко дает специализированные сайты заграничные по соотвествующему запросу (марка VIN).

VIN: 2GNAXTEX4J6289231

И еще: после потопа в Майами, на наш рынок хлынула прост ТОННА утопленников восстановленных. Проверяйте историю импортных машин. Всегда!
Всем удачи на дорогах.

Burger King обхитрил Disney – и теперь на его бургерах красуется ушастый Микки. Но он не заплатил Disney за использование персонажа ни копейки.

Все дело в том, что в Парагвае есть компания, которая называется Mickey. Ее логотип очень похож на диснеевский. С ней-то Burger King и запартнерился. Но как Disney это позволил?

Оказывается, еще в 1935 году владелец парагвайской компании зарегистрировал торговую марку Mickey и логотип головы мыши спустя 7 лет после выхода первого мультика о Микки Маусе. Получается, Disney на тот момент не сделал этого, а парагвайский предприниматель его опередил.

Разумеется, Disney заявил о плагиате и проиграл суд. Но почему?

Во-первых, логотипы отличаются. Мышь от Disney смотрит прямо, а на лого парагвайской компании – в сторону. Во-вторых, у Disney зарегистрировано название Mickey Mouse, а не Mickey. При этом первой как раз таки была регистрация парагвайской компании. Ну а в-третьих, Disney занимается сферой развлечений и кинематографией, а парагвайцы – продуктами питания. В любом случае Burger King хакнул систему, а юристам из Disney только и остается, что кусать локти.

Как то поехал на старый Арбат по делам. По пути наблюдаю картину, как какой то чел в костюме Микки Мауса не даёт пройти молодой девушке с ребёнком. Девушка уже изрядно психует и просит ее не трогать, ребёнок вот вот разрыдается, а мимо только тетки, да молодёжь проходит. Подхожу, спрашиваю что происходит… девушка говорит этот мыш недоделанный подошёл сам, пока она с ребёнком фоткалась, практически влез в кадр, а потом начал деньги требовать за фотографию. Она отказалась и пыталась уйти, а он не пускает. Даже предложение удалить фото не помогают. Такая наглость меня изрядно выбесила и с крысой произошёл конфликт, который очень быстро перерос в драку. Весь прикол в том, что я бил его в костюмированную голову и прям чувствовал, как весь урон гасится поролоновой набивкой, а в ответ я получал такой же поролоновой рукой (белые перчатки Микки Мауса). Запыхались мы быстрее, чем смогли друг друга хоть как то травмировать. В итоге тупость и комичность ситуации быстро ее разрядила. Покрыв друг друга отборным, родным, матерным… разошлись по своим делам.
P.S. В результате этой наитупейшей в моей жизни схватки с мультяшным боссом, девушка с ребёнком были освобождены.